LOS DIEZ MANDAMIENTOS DEL MATRIMONIO - 1er. Mandamiento (The Ten Commandments of Marriage).

Mandamiento 1

-No seas un Cerdo Egoísta-

Ciento cuarenta y dos. Esa fue la cantidad de ceremonias de casamientos que se registraron en nuestra Iglesia durante el año pasado. Si bien no presidí las 142 bodas, como pastor con más de 40 años de experiencia, he "ido al altar" más veces de las que puedo enumerar. Aun albergo recuerdos imborrables de muchas ceremonias, algunos emotivos y otros risueños. No obstante, en medio de las sonrisas, risas y lagrimas de alegría que acompañan a la mayoría de las bodas, ocurre algo sumamente importante.

Cuando presido un casamiento, le pido a la pareja que prometa frente a Dios, a sus familiares y amigos, y ante mí que se van a amar y a respetar. También les pido que prometan honrarse y apoyarse en tiempo de salud y de enfermedad, de riqueza y de pobreza. Les indico que deben aprender a poner primero la necesidad del otro, aun antes que las propias o las de cualquier otra persona, con excepción de las de Dios.

Estas promesas solemnes constituyen los votos matrimoniales. Hasta ahora todos los novios que han estado frente a mí han respondido con sinceridad: !Sí, Acepto!. Sin embargo, en ocasiones me pregunto si habrán comprendido lo que prometieron al intercambiar los votos. Cuando pido a la pareja que haga esta promesa, en realidad los estoy desafiando a adoptar diez principios bíblicos que, si los aplican  harán que su matrimonio no solo sobreviva, sino que prospere. La tarea implica un compromiso, un trabajo consiente además de numerosas concesiones, pero tanto ellos como usted pueden tener un matrimonio fabuloso.

Ese es el tipo de mandamiento que Dios desea que tengamos. Después de todo, El ideó el matrimonio. Dios tiene un propósito divino, un plan entre las relaciones entre los esposos y, como todos sus planes, es perfecto.

EL PLAN PERFECTO DE DIOS

Dios presidiò la primera ceremonia matrimonial. Se trató de un casamiento en un jardín  hermoso y perfecto en un día igualmente perfecto entre un hombre y una mujer que también eran perfectos, Adán y Eva lo tenían todo.

! Imagíneselo! Adán podía decir con sinceridad a Eva: "Para mí  eres la única mujer que existe". Y él jamás tendrá que escuchar las tan inquietantes palabras: "Te voy a contar acerca de un joven con el que me podría haber casado".

La primera pareja disfrutó de unas relaciones de amor perfecto, la clase de amor que Dios quiso que el hombre y la mujer disfrutaran por el resto de sus vidas. Adán y Eva vivieron durante cierto tiempo en la perfección  sin pecado. Disfrutaban de un jardín impecable en el que recibían la visita de Dios, quién caminaba junto a ellos en los frescos atardeceres. Ni un atisbo de pecado o imperfección opacaba el cuadro tan perfecto.. La Biblia narra que Adán y Eva estaban desnudos pero que no sentían vergüenza (Génesis 2:25) Y esa desnudez trascendía el mero físico ya que convivían con total transparencia entre ellos y con Dios.

Dios había prometido grandes bendiciones a esta primera pareja y les haba dado pleno acceso a todo el jardín  con una sola condición  "Todo el jardín te pertenece - dijo Dios a Adán - y puedes comer el fruto de todos los árboles y plantas con excepción de uno. He dispuesto un árbol en el medio del jardín del cual no debes comer. Si comes de ese árbol obtendrás el conocimiento del bien y del mal, y no eres capaz de tolerar semejante carga. Por lo tanto, si comes de ese árbol, morirás" (vv. 16-17, paráfrasis del autor").

EL PLAN PERFECTO DE DIOS ES ARRUINADO

Tanto Adán como Eva conocían las consecuencias de la desobediencia. Eran plenamente conscientes de que Dios les había prohibido comer de ese único árbol. Sin embargo, el enemigo hizo uso de un lenguaje cargado de engaño y egoísmo que atrajo y tentó a Eva.
"¿Es verdad que Dios les dijo que no comieran de ningún árbol del jardín  (dijo la serpiente) - !No es cierto, no van a morir¡  Dios sabe muy bien que, cuando coman de ese árbol  se les abrirán los ojos y llegarán a ser como Dios, conocedores del bien y del mal" (3:1, 4-5)
Todos conocemos el resto de la historia. Adán y Eva comieron del árbol prohibido y a causa de su desobediencia cayó sobre toda la humanidad una maldición divina., hecho que ocasionó la tragedia definitiva de la historia del hombre.  El pecado y el egoísmo mancharon nuestra existencia para siempre a partir de aquel día  Fue en ese momento cuando perdimos la comunión perfecta con Dios, aquella que Dios había planeado para nosotros. Fue un instante a partir del cual toda relación humana que mantengamos, incluso el matrimonio se halla signada por la maldición divina.

PRIMERA PELEA MATRIMONIAL DE LA HISTORIA
Esta trágica cadena de eventos diò lugar a la primera pelea matrimonial de la historia, inducida por el egoísmo  Cuando Dios confrontó a Adán por su pecado, este ultimo acusó a su esposa: "La mujer que me diste por compañera me diò de ese fruto, y yo lo comí  (v.12, cursivas agregadas) Cuando Dios fue a Eva para conocer la otra versión de lo sucedido., no obtuvo una respuesta demasiado diferente. Ella maldijo el entorno y las circunstancias. "Dios, no puedes hacerme responsable por esto. La serpiente me engañó  !Maldìcela a ella"
Toda esta sórdida escena refleja una imagen horrible pero sumamente vívida del egoísmo en acción. Revela a dos personas que ceden a la tentación, pecan contra Dios y entre sì, y que luego se cubren. Todo en un intento de evitar la aceptación de la culpa y las consecuencias de su pecado. El esposo culpó a Dios y a su esposa, mientras que la mujer culpó a las circunstancias.

¿Le resulta conocido?
Como consecuencia, la maravillosa relación matrimonial que Dios había diseñado como una unión perfecta que beneficiará tanto al hombre como a la mujer y que lo glorificará a El, fracasó al caer en un amargo intercambio de acusaciones y recriminaciones.
A partir de entonces, las cosas no volvieron a ser igual.

EL PROBLEMA NUMERO UNO DEL MATRIMONIO
El primer mandamiento que mencionamos tiene que ver con el problema número uno del matrimonio, un contratiempo que surgió en el jardín del Edén con Adán y Eva. Desde entonces lo hemos visto todo el tiempo hasta nuestros días   Sigue siendo el problema principal en su matrimonio y en el mío. ¿De qué se trata?
¡Del egotismo!
Todos padecemos el pecado del egoísmo que subyace en el centro de casi todo problema de de pareja. El consejero matrimonial  Williant E. Harley (hijo) escribió: 
"Los que intentamos salvar matrimonios cada dìa con creencias culturales y prácticas que dificultan nuestra tarea.  El repentino surgimiento de divorcios durante la década del 70, que convirtió a los Estados Unidos en el país con mayor tasa de divorcios, tiene mucho que ver con los cambios producidos en las creencias básicas  Más precisamente, tiene que ver con un aumento considerable del egocentrismo. Las creencias que alientan el egocentrismo destruyen el matrimonio".
Estoy por completo de acuerdo con el doctor Harley, y por eso nuestro primer mandamiento del matrimonio enuncia: No seas un cerdo egoísta.

Es asì de simple de categórico  Estoy por completo por convencido de que si todas las parejas que se encaminan hacia el altar tomaran con seriedad este único principio, un verdadero oasis de felicidad conyugal recorrerla toda la región  Los abogados especializados en divorcios tendrían que hacer filas en las agencias de empleos. Creo que voy a incorporar estas palabras en las ceremonias nupciales: "No seas un cerdo egoísta".
Este primer mandamiento nos manda hacer en el matrimonio lo que el apóstol Pablo nos ha enseñado: "No hagan nada por egoísmo o vanidad, más bien con humildad, consideren a los demás como superiores a ustedes mismos" (Filipenses 2:3)
Parece sencillo, ¿no? sin embargo, nuestro problema número uno, el egoísmo, complica las cosas.
Es probable que podamos avanzar en la incorporación de este mandamiento en nuestro matrimonio si vemos al egoísmo como una enfermedad.

ESA ENFERMEDAD LLAMADA CHIQUERITIS
Me agrada referirme a la enfermedad del egoísmo como chiqueritis. Si alguna vez ha visto un chiquero, sabrá a qué me refiero. Pude ver un chiquero por primera vez cuando era un muchacho. Me habla imaginado un corral llena de preciosos cerditos como Porky, pero era algo totalmente opuesto. El chiquero estaba plagado de unas bestias gordas que se revolcaban en la inmundicia con el hocico lleno de barro.

Esos cerdos se perdían en el fango e incluso sacaban a empujones a los que se les acercaban, ¡aun a sus propias crías . No hace falta ser una eminencia en medicina para diagnosticar chiqueritis. Cuando vemos a alguien que tiene el hocico metido en sus propias cosas y se olvida del resto del mundo, estamos frente a una persona infectada con esta enfermedad.
Me pregunto si usted tendrá chiqueritis....

SINTOMAS DE LA CHIQUERITIS....
Si no está seguro de si la padece, preste atención a los síntomas  La mayoría de las enfermedades revelan síntomas físicos que son visibles. La chiqueritis egoísta no es diferente al resto, por lo que los síntomas son tan visibles como los de la varicela.
Se consideran los síntomas que se enumeran a continuación podrá hacer un "autodiagnòstico". Pregúntese en qué grado lo ha afectado cada síntoma de la chiqueritis. A fin de recordarlos con mayor facilidad, usaremos el sufijo "itis" de chiqueritis como si fuera un acròstico. Los cuatro síntomas son:  Inmadurez, mal uso del tiempo, Insensibilidad y terquedad.
Inmadurez:
Jo Bech y yo fuimos novios durante más de seis años. En retrospectiva, puedo afirmar que sea lo que fuere que sentíamos el uno por el otro cuando nos casamos, tenla más que ver con un amor adolescente que con el genuino amor maduro. Necesitábamos crecer.
Luego de cuarenta y tres años... ¡seguimos creciendo!
¿A qué me refiero cuando hablo de amor adolescente? El amor adolescente es una manifestación inmadura del amor que une a dos personas. Cuando sentimos un "amor adolescente" deseamos estar con esa persona por la manera en que nos hace sentir. En ese tipo de relación  nuestras necesidades emocionales y físicas ocupan el primer lugar. Como los cerdos en el chiquero echamos a codazos a todo el que no nos gratifique o no satisfaga nuestras necesidades.

Muchos comenzamos la vida marital con un amor adolescente y no hay nada de malo en eso. Puede ser divertido y llegamos a disfrutarlo  Sin embargo, a menos que ese amor adolescente crezca para convertirse en un amor maduro, el matrimonio no sobrevivirá a las luchas y los momentos difíciles  Si uno construye las relaciones matrimoniales sobre un amor adolescente, esa relación "adolescerà" de muchas cosas.
Analicemos la diferencia entre el amor adolescente  y el amor maduro en el cuadro que sigue:

AMOR ADOLESCENTE  Y AMOR INMADURO

          AMOR ADOLESCENTE                                         AMOR MADURO
. Se concentra en recibir                            . Procura dar a la otra persona
. Es impaciente y egocéntrico                     . Es paciente a pesar de los defectos del otro.
. Manifiesta arrebatos de ira.                       . Responde con amabilidad a las irritaciones.
. Es auto-protector porque provee                . Es transparente y vulnerable.
  para sus propias necesidades por
  encima de todo.
La solución al problema adolescente es la madurez y esto significa vivir como sabios el uno con el otro,  como lo expresa Pablo en Efesios 5:15. Debemos vivir y llevar adelante nuestros matrimonios como hombres y mujeres maduros en Cristo. Es lamentable que muchos de nosotros no salgamos de la inmadurez tanto en el matrimonio como en la vida espiritual. Jesús nos dice que seamos como niños, no que seamos infantiles.
Tanto sociólogos como psicólogos concuerdan en que padecemos una crisis de paternidad, en parte porque muchos hombres se niegan a abandonar la adolescencia. El cuerpo envejece, pero piensan como niños inmaduros.
Los hombres, asì como las mujeres también  experimentan de continuo nuevas maneras de satisfacer sus deseos. Sin embargo, hasta el más inmaduro puede adquirir sabiduría al escuchar y adoptar los principios divinos.
Jo Bech y yo teníamos mucho por hacer para crecer cuando nos casamos. Si bien ya somos abuelos, aún seguimos creciendo como personas y en nuestras relaciones. Puedo asegurar que el crecer y madurar juntos hace que la vida sea mucho más agradable y provechosa que en aquellos días de amor adolescente.
Selección de Actividades:
Esto está relacionado con el uso que hagamos del tiempo. El apóstol Pablo nos habla de "aprovechar" bien el tiempo. (Efesios 5:16) Eso quiere decir que tenemos que hacer el mejor uso que podamos del tiempo.

Me encanta jugar al golf. De ahí que, cada vez que puedo, voy al campo de golf a jugar o por lo menos a dar unos golpes. Conocí a un hombre que siempre que llego, está `practicando. Con exepciòn de alguna rara vez en que el llega cuando yo ya estoy allí  por lo general parece dedicar mucho tiempo a la práctica del golf. Da la impresión de que cuando llego ya está allí y cuando me voy, sigue todavía allí. Debe de practicar cientos de golpes con la pelota por día.
No puedo evitar el preguntar acerca del uso del tiempo de este hombre.  ¿ Dejará abandonados a esposa e hijos en el hogar, a la espera de que el esposo y padre regrese de jugar el golf?
Hace poco, un hombre me comentó  "Tengo una tremenda lucha con el egoísmo en mi matrimonio en cuanto al uso del tiempo libre. Amo los deportes, y podría pasar horas viendo deportes por televisión. Durante varios años de mi matrimonio, pasé varias noches viendo el canal de deportes en vez de pasarlas con mi esposa".
Como este joven esposo no quería ser un cerdo egoísta  tomó una desciciòn drástica  canceló la cuenta de televisión por cable, y dice que fue una de las mejores decisiones que tomò por el bien de su matrimonio. ¿ Cuánto tiempo podríamos ganar los hombres para disfrutar de un buen momento con nuestra esposa si decidiéramos apagar el televisor   o las horas que pasamos en el Internet  Debo confesar que me encanta pasar de un canal a otro, en especial cuando transmiten deportes y noticias. Sin embargo, estoy convencido, de que si apagáramos el televisor disfrutaremos de un gozo aun mayor al incrementar la intimidad con nuestra esposa.

Es sencillo dedicar tiempo a nuestra carrera, a un pasatiempo o a alguna actividad auto gratificante a expensas de nuestro matrimonio. Podría enumerar una larga lista de personas que han visto su matrimonio resentido porque uno o ambos cónyuges estaban "demasiados ocupados" como para dedicar tiempo a sus relaciones. Parecía que habitaban mundos separados e independientes. Vivían juntos, pero jamás tenían tiempo el uno para el otro. Lo mejor que uno podía obtener del otro eran las "sobras". Si hablamos de comida, las sobras pueden alimentarnos, pero las sobras de tiempo hacen que las relaciones sean insípidas.
Insensibilidad:
"Si hubiera sabido lo insensible que era, jamás me hubiera casado con él . He escuchado esta queja por parte de esposas insatisfechas más veces de las que puedo contar. Me identifico con los sentimientos que desencadenan esas palabras tan duras. Con frecuencia parten de una esposa frustrada que siente que no la tienen en cuenta, que el esposo no se ocupa de sus necesidades, de lo que siente o de lo que piensa.

La falta de sensibilidad puede destruir cualquier tipo de relación  Es difícil convivir, trabajar o asociarse con una persona insensible. A nadie le gusta perder el tiempo con alguien que no escucha o que no tiene ningún tipo de consideración para con los sentimientos o pensamientos de los demás.
En Efesios 5:17, Pablo brinda un modelo de cómo es la sensibilidad: "Por tanto, no sean insensatos, sino entiendan cuál es la voluntad del Señor". En este versículo resaltan dos palabras que contrastan entre si: "insensatos" y "entiendan". Aquí se nos dice que la insensatez va de la mano de la falta de entendimiento.
El entendimiento depende de la sensibilidad. La necesitamos para relacionarnos con Dios y con las demás personas, en especial con nuestro cónyuge  La sensibilidad quiere decir que procuremos entender lo que el otro piensa, siente o necesita.
Observemos por un momento lo que serla este tipo de sensibilidad en acción  Marcos y Laura llevan diez años de casados. Marcos es propietario de un pequeño negocio de venta de artículos deportivos que le da grandes satisfacciones y un buen ingreso. Mucho antes de conocer a Marcos, Laura había descubierto su vocación por la pintura al óleo  Durante años desarrolló esa pasión hasta convertirla en un negocio que le proveía un ingreso interesante. Fue entonces que llegaron tres hijos en cuatro años. A medida que se multiplicaban los pañales para cambiar y las sillitas de comer al rededor de la mesa  el tiempo que Laura se dedicaba a la pintura se esfumó. Como pareja habían decidido que Marcos, fuera el "proveedor del pan"  y que Laura se encargara de organizar el hogar. Sin embargo, esta agobiada mamá pronto descubrió que la pintura le daba a su vida una pincelada de creatividad que era muy bien venida y ayudaba a equilibrar un poco su día  Las agotadas demandas hogareñas la dejaban cada vez menos oportunidad para pintar.
Marcos se dio cuenta de la necesidad que Laura tenla de expresar su vena artística y luego de pensarlo con cuidado, decidió dejar algunos clientes para ayudar a que su esposa siguiera con su carrera artística. Laura asiste a una pequeña galería de arte que le brinda un refrescante respiro en su rutina.
¿Y qué hace Marcos? se ocupa de los niños y de las tareas de la casa los Martes y Jueves por la mañana y los Sábados por la tarde. Gracias a la sensibilidad por las necesidades de su esposa y a su elección de actuar de manera desinteresada. Marcos descubrió algo valioso en su vida. Si hubiera elegido comportarse como un cerdo egoísta  le hubiera negado a su esposa una gran alegría, que también se hubiera negado a sí mismo. 
Formùlese un par de preguntas. Como esposa. ¿Es sensible para con su marido cuando se halla bajo presión en el trabajo? 
Como esposo. ¿Es sensible parea con su esposa cuando tiene problemas con el jefe o con los niños?  ¿ Son sensibles el uno con el otro cuando están fuera de sì?
La insensibilidad es un síntoma clásico de la chiqueritis. Nos hace ser necios y nuestro matrimonio sufre las consecuencias.

Terquedad:
Pareciera que el síntoma más apropiado de la chiqueritis fuera la terquedad, también conocida como obstinación o testarudez.
Donde vemos la terquedad con mayor facilidad en el matrimonio es en el área de la sumisión . Pablo devela este problema en Efesios 5: 2, donde expresa que las esposas deben someterse a los esposos como ellos deben someterse al Señor.
Algunos maridos creen que este versículo los pone "al mando" y más allá del conflicto o mal entendido que se produzca, se hace lo que ellos dicen. Sin embargo, hay un problema: ¡Eso no es lo que expresa el versículo!

 

Justo antes de que el apóstol diga  que las esposas deban someterse a sus esposos indica de que todos los cristianos deben someterse los unos a los otros motivados por la reverencia a Cristo. Todos debemos dejar de lado la terquedad que caracteriza nuestra naturaleza caída y tener en cuenta las necesidades de los demás  En ocasiones, esto incluye la sumisión a los esposos a las esposas. 
Hace algunos años, Roberto y Beatrìz, pusieron en práctica algo que revolucionó su matrimonio. Se preguntaron mutuamente: ¿Qué significa para ti la expresión "Te Amo"? se comprometieron a actuar según la respuesta obtenida y de esa forma hallaron la clave de la mutua sumisión.
Iniciaron esta práctica poco tiempo de haberse casado. Beatrìz creía que lo que más deseaba Roberto era encontrar la casa impecable al regresar del trabajo. Entonces, todas las tardes antes de que el regresara, ella corría por la casa como si fuera un torbellino mientras limpiaba todo a su paso. Recibía a Roberto y lo seguía por la casa en espera de un alago o reconocimiento por su impecable trabajo. Sin embargo, eso no ocurría  Es de comprender que ella comenzara a albergar resentimiento contra Roberto por su falta de consideración y le diagnóstico un agudo caso de chiqueritis.
Un día  no aguantó más y con furia en los ojos, le planteò a su esposo el problema. Luego de conversar, se enteró de que en realidad a Roberto no le interesaba demasiado que la casa estuviera limpia a su llegada. En realidad, le interesaba más qué había para cenar. Tampoco esperara que la cena estuviera lista, si por él fuera, podían pedir una pizza a domicilio. Para Roberto "te amo" no era una casa limpia sino una esposa feliz con planes para la cena.
¡Qué descubrimiento y qué alivio para Beatriz! De allí en adelante Roberto y Beatriz comenzaron a preguntarse: "¿Qué significa para ti la expresión: "te amo?".
No existe matrimonio mejor ni más armonioso que aquel en que ambos cónyuges se someten el uno al otro como al Señor. Esto no significa que jamás vaya a producirse un desacuerdo o un conflicto. Lo que sì sucede es que al final reina la paz en el matrimonio porque tanto el esposo como la esposa deciden poner al otro primero en todas las decisiones que toman.

DIAGNOSTICO O TRATAMIENTO DE LA CHIQUERITIS


Hay que mirarse al espejo y preguntarse: ¿Padezco de chiqueritis? ¿Se encuentra reflejada en uno o en varios de los síntomas mencionados: inmadurez, insensibilidad o terquedad? ¿Suele hacer un mal uso del tiempo o selecciona mal las actividades o intereses personales? Si ha respondido de manera afirmativa a alguna de estas preguntas; sufre de chiqueritis.
A decir verdad la mayoría de las personas la padece.
La chiqueritis egoísta ha atacado fuerte a algunos matrimonios que las relaciones entre ellos necesitan una unidad de cuidados intensivos. La unión está anèmica y han perdido la pasión  la diversión y la efectividad en Dios que supieron tener. Se sienten aburridos e insatisfechos en el matrimonio, están entumecidos e insensibles el uno para con el otro.
En cierto sentido, esas son buenas noticias. Si ha reconocido ese problema en su matrimonio; ha dado un paso gigantesco en pro del cambio positivo. Requerirá de un gran esfuerzo y perseverancia, pero la recuperación de la chiqueritis egoísta es posible.
Para hacerlo, le recomiendo que consiga un poco de PEP (otro simpático acròstico). El tratamiento de la chiqueritis incluye tres ingredientes: prioridades, expectativa y patrones.
Prioridades:
Estar en sintoniza  Ese es el primer ingrediente en el tratamiento de la chiqueritis egoísta  Muchos matrimonios marchan durante décadas sin pronunciar una sola palabra acerca de sus prioridades personales y mutuas. Cuando dos personas no trabajan por los mismos objetivos que sean de importancia para ambos, enseguida aparece el egoísmo  Y es bien probable que las metas de uno sean las dominantes.
¿Cuál es la clave para estar en sintonia  Establecer las prioridades juntos. Confeccione una lista de prioridades personales en asuntos tales como amistad, trabajo, iglesia, dinero, vacaciones e hijos. Cuando cada uno a confeccionado su lista, compárenlas  Descubran en qué cosas coinciden y en cuáles difieren. Entonces, siéntense a conversar acerca de esas diferencias. Recuerde, que si el objetivo es estar en sintonìa, será necesario que se hagan concesiones mutuas.
¿Quiere saber de qué manera práctica y divertida pueden hacerlo? Vayan a un retiro los dos solos: ud., y su pareja. No necesitan ir demasiado lejos ni gastar mucho dinero. Salgan por un par de días y vayan a algún sitio especial para ambos donde puedan elaborar este tema de las prioridades. ¡Y aprovechen para disfrutar de la compañía mutua!
Expectativas:

Nuestro perro, Sonny, tuvo garrapatas. ¿Ha observado alguna vez a estos succionadores? Eso es lo que realmente son. Las garrapatas sobreviven gracias a la sangre que succionan del animal en el que se hallan . Debo decir que Sonny era un gran "alberga garrapatas". Le pusimos un collar y un garrapaticida para eliminar a estos molestos parasitos que de una u otra manera se volvìan a pegar a Sonny en busca de un festìn. Esa avidez por alimentarse hacìa que las garrapatas aumentaran varias veces su tamaño normal. Màs de una garrapata pasò por su vida alimentàndose de nuestro perro. ¡Què relaciòn hay entre las garrapatas de Sonny y el matrimonio? Todas las parejas que llegan al altar tienen su conjunto de expectativas personales. Cada vez que me toca estar frente a una pareja de novios, tengo la increíble capacidad de poder leerles la mente. Mientras que los observo còmo se miran a los ojos, sè que ambos piensan: "Esta persona va a satisfacer todas mis necesidades".
Y allì comienzan todos los problemas. A eso lo llamo relaciones de "garrapata y perro". El problema es que muchos matrimonios tenemos !dos garrapatas y ningùn perro¡ Ninguno vè sus necesidades satisfechas y ambos intentan alimentarse del otro. Por supuesto que es normal tener ciertas expectativas del cónyuge y del matrimonio.  eso es parte de la promesa del "Si, acepto"  Sin embargo es vital que cada uno comunique al otro sus expectativas. Poresa razòn el segundo ingrediente en el tratamiento de la chiqueritis es definir las expectativas.
La mayorìa se equivoca en esto. Sondeamos a los matrimonios que conocemos y llegamos a la siguiente conclusión  Asì debe ser un buen matrimonio. Puede que observe las relaciones de sus padres o la de otros matrimonios que conoce, sobre los que ha leído o visto en la televisión y sobre la base de esa información intente determinar còmo debe ser un matrimonio. Este método viciado para entender las expectativas en el matrimonio puede conducir un mal entendido, aùn al desastre.
La manera de logar un matrimonio saludable es cuando nos sentamos con nuestro cónyuge y definimos nuestras necesidades y metas en equipo. Entonces, decidimos: "Asì queremos que sea nuestro matrimonio". En otras palabras, unificamos las expectativas. "Esto es lo que esperamos de nuestro matrimonio". "Estas son las metas para nuestras relaciones".
Intentar hacer esto en el "retiro matrimonial", que sugerì antes. Vaya a un lugar con su cónyuge y piensen y hablen acerca de los objetivos y expectativas. Si hace esto, cada vez se concentrará menos en usted mismo para concentrarse en la necesidad del otro. Y marchará por buen camino en su tratamiento para curarse de la chiqueritis egoísta.
Patrones:
El tratamiento final en el tratamiento de la chiqueritis se trata de unificar los estìlos de vida, los patrones de conducta. Cuando dos personas se casan, aportan a sus relaciones dos formas diferentes de enfrentar la vida. Cada hogar es ùnico y traemos con nosotros al altar ese patròn de conducta ùnico en su estìlo. Es necesario que alguno de estos patrones se rompan, mientras otros se pueden adoptar.
Supongamos que el esposo proviene de una familia que demuestra los sentimientos de manera mucho màs efusiva que la famila de la esposa. Tambièn puede pasar que los miembros de la familia de èl sean frugales mientras los de ella sonj mas gastadores.
Dedique un tiempo con su pareja y definan los patrones de conducta. ¿Còmo van a tomar las desiciones? ¿Còmo resolveràn los problemas? ¿Còmo administraràn el dinero?¿Còmo disciplinaràn a los hijos?  Jo Bech y yo nos criamos juntos. Cuando nos casamos, nos conociamos bastante bien. Sin embargo provenìamos de hogares diferentes. Debimos establecer nuestro propio modelo o patròn de vida cuando nos casamos. Usted debe hacer lo mismo si desea hacer que su matrimonio se recupere de la chiqueritis.

EL CAMINO HACIA LA RECUPERACION

Cómo podemos saber que estamos en camino de la recuperación de la chiqueritis? Cómo sabemos si estamos curados?
Amor. El Amor es la respuesta.
Aclaremos esta palabra que padece en demasía por parte de nuestra sociedad. "Amamos" de todo, desde personas a mascotas, desde un pasatiempo hasta la pizza. Ha pasado a ser una palabra superficial cuando en realidad tiene un significado muy profundo. La hemos diluido. Así que, si el amor puede devolver la salud a nuestro matrimonio y nos asegura que la chiqueritis estará bajo control, dediquemos un momento a restablecer el valor que la palabra amor tiene. No existe mejor lugar para hallar el verdadero significado de la palabra amor que en la Biblia. Dios es amor y en su palabra nos ha dado instrucciones claras acerca de la vida, del amor y del matrimonio.
El Nuevo Testamento contiene toda una gama de términos griegos que traducimos por amor. Cada uno de esos vocablos griegos describe un único tipo de amor, un aspecto diferente del amor, o un grado más o menos profundo de amor. Ya que la palabra amor ha perdido la profundidad de su significado, analicemos estos términos bíblicos para "amor". Consideraremos lo que podríamos llamar amor sentimental, amor fraternal y amor eterno. 
Cuando su matrimonio tenga estos tres tipos de amor, sabrá que está curado de chiqueritis y que va camino a disfrutar de un matrimonio fabuloso.

AMOR SENTIMENTAL
Recuerdo con claridad lo que sentí cuando me enamoré de Jo Bech: el corazón me latía como si hubiera corrido una carrera de velocidad y sentía un cosquilleo en la boca del estómago. Ella era como un imán. ¡Me atraía todo el tiempo! Me sentía enfermo de amor como aquél hombre que describiera el poeta anónimo.
                                               Trepé hasta la puerta y
                                               Cerré las estrellas.
                                               Dije mis zapatos y me saqué
                                               las Oraciones.
                                               Apagué la cama y me metí en la luz.
                                               Y todo eso porque.....
                                               ¡Me dio un beso de buenas noches!
Me siento identificado con este joven del poema. Tenía un terrible ataque de lo que llamo "amor sentimental" o romántico. El término griego para esa clase de amor es "eros", y es el tipo de amor erótico que más vende en las novelas románticas y las películas.
Conviene aclarar que el amor "erótico" no es malo, ya que Dios lo creó. Lea el Cantar de los Cantares de Salomón y verá cómo Dios planeó que el amor erótico o sentimental se desarrollara dentro del matrimonio.
Esta clase de amor tiene que ver con la "química" entre el esposo y la esposa. Es una excitante mezcla de pasión, tracción física, actos cariñosos y sexualidad. El amor romántico es un regalo de Dios para que un hombre y una mujer compartan dentro del compromiso matrimonial. No se trata somo de una parte placentera del matrimonio sino que es algo vital.
Si le preguntamos a un consejero matrimonial cuál es la pregunta más frecuente que le formulan las parejas, es probable que responda algo así: "Cómo puedo restaurar la pasión y la excitación en mi vida y en mi matrimonio?" Cuando dicen que se ha perdido el romanticismo  o la "chispa" en el matrimonio, el problema radica en que no han alimentado el amor sentimental.
No es sencillo mantener la pasión y la excitación en el matrimonio, pero las antorchas se pueden volver a encender. Se puede restaurar el amor romántico en el matrimonio. Incluso puede tener un matrimonio fabuloso. Cómo? Permítame darle algunos pasos prácticos que le ayudarán a restaurar el romanticismo en sus relaciones.

• Preste atención a sus relaciones. Suelo aconsejar a las parejas que sigan invitándose a salir. Los esposos necesitan cortejar a sus esposas con la misma dedicación  con la que ganamos su amor. Las esposas tienen que hacer que sus esposos se sientan tan especiales como un príncipe azul.
• Active sus deseos. Aunque no sientas lo mismo que antes, necesita activar su deseo de hacer las cosas que hacia antes en los días de amor apasionado y romántico. Imagine que su vida es como un tren. El deseo es la locomotora y las emociones son el furgón de cola. Cuando la locomotora comienza a mover por los rieles, el furgón la sigue. Por eso, no se concentre tanto en los sentimientos. Si bien son importantes, las emociones saludables no se generan sólo por los sentimientos. Comprométase con acciones que beneficien a su pareja y luego observe cómo los sentimientos renacen.
• Manténgase en la Senda. Continuaremos.....
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